Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ PingO *all hot Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ

مراحل درس خوندن من :

.
.
.
.

خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین

.

.

.

**برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید.**

یهـــــــ روز می رسهـ

که جای خالیمـ رو با هیچــــــ چیز نمی تونیــــ پر کنی ....

منــــــــ خاص نبودمـــــــ فقط "عشقم"بیــــ ریا بود.....

و "عشق بی ریا "کیمیاستـــــــــ...

وقتیـــــــ دستهایـــت مال من نیستــــــ،

خط عُـــمرِ کفـــــــ دستم…

روز به روز کوتاهــــــ تر می شود!!

**برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید.**

نازنازی های بابایی هستید
درسخون تر از پسرا هستید
با ادب، با کلاس و با نزاکت تر از بوی ها هستید
هر چه قدر دوست دارید زمان دوش گرفتنتون رو طول می دهید
هر وقت دوست داشتید کفش پاشه بلند می پوشید
مثل بعضیا رو چونتون ریش نمیزارید
هر وقت دلتون خواست دامن می پوشید
گل هستید
اصلا اتوبوس سوار نمی شید که جاتون کم یا زیاد باشه بلکه ماشین بابا جوووون در دست شماست
نکته کنکوری:(((((((((((( پسر نیستید))))))))))))
و ... .
البته مذیت دختر بودن اینقدر زیاده که نمی توان نوشت و من در اینجا به پاره ای از این دریای بیکران اشاره کردم

اگر گفتين فرق يک تخم مرغ در تهران و مسکو چيه ؟

در مسکو اگه تخم مرغ را زير مرغ بذارن بعد از ۲۱ روز احتمالا يک جوجه از تخم مرغ بيرون مياد ولي در تهران پس از ۲۱ روز ممکن است از تخم مرغ هر موجودي بيرون بيايد .




اگر گفتين فرق محل کار ايرانيها و آمريکائيها چيه ؟

مردم آمريکا در خانه استراحت مي کنند و در اداره کار مي کنند و در خيابان تفريح ، اما مردم ايران در خانه تفريح مي کنند ، در اداره استراحت مي کنند و در خيابان کار !





اگر گفتين فرق يک نويسنده ايراني با يک نويسنده آلماني چيه ؟

يه نويسنده آلماني وقتي نوشته هاش چاپ شد معروف مي شود و بالا مي رود اما در ايران وقتي جلوي چاپ نوشته هايش گرفته شد معروف مي شود و به پايين ( سياه چال ) مي رود .

.

.

.

  1- مضاف و موصوف همیشه «ی» میگیرد مثال:

درِ باغ ===» دری باغ        گل قشنگ ===» گلی قشنگ         آدم خوب ===» آدمی خُب 

   2- «د» ما قبل ساكن قلب به «ت» میشود مثال: پراید ===» پرایت       آرد ===» آرت   

  3-  واو ساكن آخر كلمه به «ب» قلب می‌شود مثال: گاو ===» گاب 

.

.

.

**برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید.**

.

.

.

**برای دیدن ادامه متن به ادامه مطلب بروید.**

آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده ، دیگه گلوله نداره !

آخرین کلمات یک ملوان : من چه می دونستم که باید شنا بلد باشم !

آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو ؟!

آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتی تا چند بشمرم ؟!

آخرین کلمات یک جلاد : ای بابا ، باز تیغهء گیوتین گیر کرد !

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم ، سمی نیست !

آخرین کلمات یک خبرنگار : بله ، سیل داره به طرفمون میاد !

.

.

.

.

1- خاله

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی  که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است . عمه و دایی و عمو در ادامه .... ۲- عمه

معنای لغوی : خواهر پدر

معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .

.

.

.

*اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافی یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه میفهمن!

*موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی ۲-۲ تموم شده!

.

.

.

۱.اونو آب پز می کنید چون نمی خواید ویتامین هاش از بین بره....!

۲.ابتدا چشای سوسکه رو در می یارید..تا نبینه دارین اونو می خورید...! سپس چشای خودتونو می بندین تا نبینین دارین سوسک می خورین!!

چه مواردی برای عضویت در فیس بوک ایرانی لازم است ؟ (طنز)

.

.

.

مطلب طنز: آزمایش محبت دامادان توسط مادر زن

زن ثروتمندی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند.

یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى

که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند.

یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد

و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند

از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت.

.

.

.

انواع زنها به نقل از سازمان ضد دخی .مخصوص پسرها و دخترای با جنبه
زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی***خورد.

زنها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می***آورد.

زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

.

.

.

آیا میدانید چطور می شود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد

آیا میدانید آخرین دندانی كه در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی

آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد

آیا میدانید چرا مار نمی تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد

آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو ، سه تا دبیلیو می گذارند؟ چون كار از محكم كاری عیب نمی كنه

 .

.

.